BELAJAR MAIN GITAR

BELAJAR MAIN GITAR

Ada Apa Dengan Belajar Main Gitar

Sebenarnya korang tak perlu ambil kelas muzik semata-mata nak belajar main gitar. Korang pun tak perlukan gitar yang berharga beribu-ribu ringgit untuk pandai bermain gitar.

Cukuplah dengan adanya sebuah gitar kapok, sebuah panduan gitar, ruang kecil untuk bermain gitar dan korang dah boleh terus mula belajar main gitar.

Ok, straight to the point, nak pandai main gitar, korang kena tahu 4 Asas Bermain Gitar ini iaitu:

1. Cara Memegang Gitar
2. Cara Main Kord Gitar
3. Cara Strumming Gitar (Memetik Gitar)
4. Cara Tune Gitar

Nak belajar 4 asas ini? Boleh dengan syarat. Korang kena belanja aku makan McD dulu haha. Gurau jer. Ok, kat bawah aku akan terangkan 4 Asas Bermain Gitar.

Cara Memegang Gitar

Mungkin korang sudah tahu caranya dengan melihat artis atau kawan korang memegang gitar. So, dalam pelajaran pertama ni aku akan terangkan secara ringkas.

Biasanya kebanyakkan orang menggunakan tangan kanan untuk bermain gitar tetapi ada segelintir orang lebih selesa dengan menggunakan tangan kiri.

Orang yang suka bermain dengan tangan kiri digelar sebagai kidal.

Oleh kerana ramai yang bermain gitar dengan tangan kanan, aku akan lebih terangkan bagaimana bermain gitar dengan tangan kanan.

Jika ada diantara korang yang kidal, jangan risau. Caranya tetap sama. Cuma perlu terbalikkan gitar sahaja 

Di atas adalah contoh memegang gitar. Pastikan ‘body’ gitar tidak terlalu jauh dan tidak pula terlalu rapat dengan badan.

Yang penting tangan kanan dapat mencapai tali gitar dan memetik gitar dengan selesa.

Cara memegang ‘neck’ gitar pula seperti di bawah.

Cara yang betul memegang ‘neck’ gitar adalah tidak menggenggam ‘neck’ gitar. Tapi aku lihat masih ramai yang suka menggenggam ‘neck’ gitar semasa bermain gitar. Tak tahu kenapa. Maybe penyakit kot hehe.

Menggenggam ‘neck’ gitar akan menyusahkan korang semasa bermain kord yang menggunakan tali gitar yang paling bawah seperti kord D.

Jadi, pastikan korang tidak menggenggam ‘neck’ semasa bermain gitar.

Mengenai gaya memegang gitar, secara rasminya ada tiga gaya memegang gitar iaitu gaya duduk kasual, gaya duduk klasik dan gaya berdiri.

Di bawah adalah contoh-contoh gaya memegang gitar secara rasmi.

Gaya duduk kasual: Gaya ini paling popular. Gaya ini nampak lebih rileks dan santai. Sesuai untuk orang yang baru belajar main gitar. Caranya adalah meletak ‘body’ gitar di atas peha kanan.

Gaya duduk klasik: Caranya meletakkan ‘body’ gitar di atas peha kiri. Gitar akan lebih condong berbanding gaya duduk kasual. Kelebihan gaya ini adalah mudah untuk bermain kord gitar.

Gaya berdiri: Biasanya gaya ini digunakan ketika membuat persembahan di atas pentas (..atau tak de kerusi :)..) Untuk menggunakan gaya ini korang perlu menggunakan ‘strap’ atau tali untuk menyokong gitar daripada terjatuh.

Ada 2 gaya lagi yang cukup popular. Gaya ini dikenali sebagai gaya tak rasmi iaitu gaya duduk bersila dan gaya duduk bersilang. Konsepnya sama seperti 3 gaya rasmi di atas.

Korang boleh pilih mana-mana gaya yang korang suka janji korang berasa selesa dan nampak bergaya 

Cara Bermain Kord Gitar

Mula-mula korang perlu tahu membaca kord gitar dan cara bermain kord gitar. Di bawah aku akan terangkan bagaimana caranya. Aku ambil contoh kord C.

Nombor 1,2,3 dan 4 mewakili setiap jari. Simbol “0″ adalah tali yang tidak perlu meletakkan jari tetapi perlu dipetik semasa bermain kord. Simbol “X” pula adalah tali yang tidak perlu dipetik.

Cara bermain kord C adalah letakkan jari 1 di tali 5 di fret 1, jari 2 di tali 3 di fret 2 dan jari 3 di tali 2 di fret 3. Jika korang ada gitar sekarang, korang akan nampak rupa sebenar kord C seperti di atas.

Kemudian petik dari tali 2 hingga ke tali 6. Korang akan dapat mendengar bunyi sebenar kord C yang merdu 

Untuk kord gitar yang lain, caranya sama seperti di atas.

7 Kord Major 7 Kord Minor

7 kord major dan minor adalah asas kepada kord gitar. Jika korang dapat hafal 7 kord major dan minor ini bermakna korang dah boleh bermain kebanyakkan lagu melayu.

Banyak lagi kord gitar yang korang kena tahu tapi 7 kord minor dan major ini pun dah ok. Untuk kord gitar lain korang boleh rujuk di dalam panduan gitar.

Cara mudah menghafal kord gitar

Susah menghafal kord gitar adalah perkara biasa. Aku tak pernah jumpa lagi orang yang dapat menghafal ke semua kord gitar dalam masa satu hari. Jika ada, orang itu memang seorang yang genius 

Cara cepat menghafal kord gitar adalah membuat latihan berulang-ulang. Latihan gitar ibarat membuat latihan matematik. Makin kerap korang berlatih makin cekap korang bermain gitar.

Cara aku untuk menghafal kord gitar adalah berlatih dengan memainkan sebuah lagu yang menggunakan kord yang mudah. Contohnya lagu Ella & Korie, Pergilah Sayang

Korang perasan tak kord lagu ini menggunakan kord yang berulang-ulang. Ini lah cara yang terbaik untuk menghafal kord gitar.

Selepas korang menguasai lagu ini cuba cari lagu lain yang menggunakan kord gitar yang berlainan.

Aku pasti korang mesti dapat menghafal kord gitar dengan menggunakan teknik ini.

Cara Strumming Gitar

Cara Memetik Gitar

Strumming adalah cara untuk menghasilkan rhythm, irama atau rentak gitar yang tempo masanya sama dengan kebanyakkan lagu. Ada 8 kali petikkan gitar dan ditambah 1 kali petikan pada permulaan untuk menghasilkan strumming yang sempurna iaitu:

down — down — down,up,down,up,up,down,up (down= petikan gitar dari atas ke bawah, up= petikan gitar dari bawah ke atas)

Strumming terbahagi kepada 2 rentak iaitu:

Rentak 1: down — down — down,up,down,up,up,down,up (9 kali petikan)
Rentak ke 2 dan seterusnya: down — down,up,down,up,up,down,up (8 kali petikan)

Tak faham? Tak mengapa. Korang pasti akan lebih faham setelah melihat video di bawah 

powered by Youtube

Cara Tune Gitar

Tune gitar lari adalah perkara biasa. Tune lari disebabkan tali gitar yang sudah rengang atau gitar terjatuh.

Apabila tune lari, gitar akan menghasilkan bunyi yang pelik dan tidak sedap didengar.

Cara yang paling mudah untuk tune gitar adalah menggunakan Electronic Guitar Tuner. Cara alat ini berfungsi adalah mengesan frekuensi (nada) pada tali gitar.

Alat ini akan memberi isyarat jika frekuensi tali gitar korang tidak sama dengan frekuensi Electronic Guitar Tuner. Apa yang korang perlu lakukan adalah melaras tali gitar korang sehingga mendapat frekuensi yang betul. Di bawah adalah contoh Electronic Guitar Tuner.

Cara Main Piano

BY adaku kesah    POSTED UNDER: ARTIKEL

Bermain piano bukan hanya tentang gerakan tangan yang cepat dan tangkas.

Cara main piano yang benar  membutuhkan postur yang baik dan pernapasan. Meskipun tidak merasakannya saat ini, postur bermain piano yang buruk pasti akan mempengaruhi dalam jangka panjang. Misalnya punggung terasa sakit atau jari sakit, berikut adalah beberapa tips tentang cara main piano.

Posisi Tangan
Tidak seperti gitaris yang menggunakan ujung jari mereka untuk bermain, seorang pianis, seharusnya menggunakan bantalan untuk jari-jari Anda. Biasakan untuk tidak meratakan jari-jari ketika sedang bermain. Hal ini dapat menyebabkan tangan dan jari merasa tegang. Selain itu juga akan memperlambat pergantian nada. Jadi, daripada meratakan jari tangan, lebih baik berada dalam posisi tangan sedikit melengkung dan siap untuk not selanjutnya.

Jika tidak tahu cara melengkungkan jari, cobalah menempatkan kedua tangan pada lutut. Bagaimana tangan melengkung di lutut menentukan bagaimana harus memposisikan tangan saat bermain piano. Ingat, tangan seharusnya terlihat seolah-olah sedang memegang jeruk.

Postur Yang Tepat
Tulang belakang harus berbentuk seperti “S” saat sedang main piano. Kebanyakan pemula cenderung membungkuk kembali ketika bermain piano, menyebabkan tulang belakang mereka membentuk “C”. Mempertahankan posisi membungkuk menyebabkan sakit punggung dan nyeri leher (terutama jika bermain dalam waktu yang lama). Duduk di kursi piano berbeda daripada duduk di kursi biasa. Postur tubuh mempengaruhi bagaimana bermain piano dan bernapas.

Untuk duduk di piano dengan benar, lutut harus sedikit di bawah keyboard. Selain itu, kaki juga harus stabil di tanah. Cobalah untuk tidak mengeraskan bahu. Sebaliknya, bahu harus kendur, dengan siku sedikit lebih tinggi daripada keyboard. Lurus namun nyaman bagi tulang belakang, dengan cara ini tidak akan mengalami sakit pada punggung bawah jika bermain untuk jangka waktu lama. Perhatikan kepala juga. Ini membutuhkan latihan, tetapi pada saatnya Anda akan tahu cara main piano tanpa harus mengkuatirkan postur tubuh.

Masalah bangku piano
Kadang-kadang bangku piano dapat juga menyebabkan masalah. Mungkin posisi terlalu tinggi atau terlalu rendah untuk menjaga postur stabil dan nyaman. Jika terlalu tinggi, dapat menyesuaikan kursi piano dengan menambahkan lapisan ekstra padding ( misalnya karpet ). Sekarang jika terlalu rendah, coba tambahkan hak sepatu untuk memperkuat kaki di tanah. Ingat, bangku piano tidak hanya menahan berat badan, juga harus membuat nyaman.

Pernapasan
Kebanyakan pemula cenderung menahan nafas ketika mulai bermain piano. Tidak bisa bernapas dengan teratur terus menerus tidak baik bagi pemain piano pemula. Jika tidak bernapas otot akan menegang. Ketika itu terjadi, akan memperlambat pergantian not. Selain itu juga akan mempersulit belajar menyanyi sambil bermain piano. Jadi pastikan untuk mengambil napas pada waktunya.

Jika masih terasa sakit, selalu ingat untuk relaks. Belajar cara bermain piano yang nyaman sama pentingnya dengan mampu menguasai aspek teknis dari instrumen. Jadi santai, kendurkan, dan bernapas. Teruskan kebiasaan ini dan Anda dapat bermain dan menikmati piano untuk waktu yang lama!......(0_0)

KUMPULAN CERITA LUCU PALING LUCU

KUMPULAN CERITA LUCU PALING LUCU

Kumpulan Cerita Lucu Paling Lucu 2013 - Pengen baca cerita lucu harus ketik Reg <spasi> Lucu? Sudah bukan jamannya. Kalau mau cerita-cerita lucu, kisah yang lucu-lucu, humor-humor lucu, cerita gokil yang bikin ngakak tinggal baca aja kumpulan cerita lucu terbaru 2013 yang berikut ini. Dijamin tidak lucu, garing, jayus, basi. Nah, lho....?

Humor Foto Kenangan Kelas: Suatu hari sebuah kelas Sekolah Dasar berfoto bersama. Setelah foto itu dicetak, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Ia pun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang."

Tak seorang pun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, "Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."

Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal."

Humor Lucu Produser Film Perang: Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar dengan melibatkan ribuan orang sebagai figuran. "Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang. Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang," jelasnya mengungkapkan keinginannya.

Sementara seorang sutradara hanya terkagum-kagum dengan rencana itu, "Sungguh Fantastis!".

"Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?, apa tidak buang-buang uang?," tanya sang sutradara.

"Saya sudah memperhitungkannya!," sahut produser. "Itulah sebabnya saya akan menggunakan peluru tajam, bukan peluru karet!"

Cerita Konyol Cara Maling Masuk Rumah: Seorang pria pergi ke kantor polisi dengan tujuan ingin menemui pencuri yang semalam telah masuk ke rumahnya dan berniat untuk mencuri. "Oh, tidak boleh ... Kau akan dapat kesempatan berbicara dengan dia di pengadilan ... tenanglah jangan emosi," kata polisi yang bertugas saat itu.

"Oh, tidak, tidak ...bukan begitu!," kata pria tersebut. "Aku ingin menemuinya hanya ingin sekedar bertanya, bagaimana dia bisa masuk ke dalam rumahku tanpa membangunkan istriku?. Padahal aku sudah mencoba hal itu selama bertahun tahun, tapi tidak pernah berhasil."

Kisah Lucu - Udin yang sudah 10 tahun merantau di Kota Besar akan pulang ke kampung halamannya di desa.

Tiga hari sebelum pulang kampung, si Udin menelepon adik-adiknya yang bernama Mamat, Tono dan Jono.

Udin: Mamat! Mas mau pulang kampung, mau dibawain oleh-oleh apa?
Mamat: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery mas!!!
Udin: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat!
Tono: Halo mas Udin..
Udin: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa?
Tono: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah mas...
Udin: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Jono, Ton!!!
Jono: Halo Mas Udin... (dengan suara merdu)
Udin: Kamu mau dibawain apa?
Jono: Gak usahlah mas... nanti aku pinjam punya Mas Mamat sama Mas Tono aja...
Udin: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Jon ..?!
Jono: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti...
Udin: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA!
Jono: Iya deh mas, Jono pengen BH ajalah mas...
Udin: Ahh jangan yang susah susah Jon, yang gampang-gampang aja kayak titipan Mamat dan Tono
Jono: Wah uangnya mas udin banyak ya...
Udin: Bukan begitu, Jon. Kalo BH susah kali mas nyopetnya... malu nanti rogoh-rogoh daleman orang...

Cerita Lucu Konyol - Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih cuman kau saja yang pakai celana? Kami semua gak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"

Monyet: "Kita kan berteman baik. Masak ada rahasia2an?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada, ya nggak ada!"

Monyet tidak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia mengajak kawan2nya ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia).

Begitu lihat Tarzan yang bugil, monyet pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

Baca juga kumpulan kata-kata lucu (dijamin ngakak)

Cerita Lucu Gokil - Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "Nyonya, saya mau minta naik gaji! "
Majikan: "Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "Ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Majikan: "Siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Majikan: "Oh..."
Pembantu: "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Majikan: "Siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Majikan: "Oh..."
Pembantu: :Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Majikan: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Majikan: "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???"

Baca juga koleksi SMS Lucu (dijamin ketawa sampe kentut)

Cerita Lucu Abis - Sepasang suami istri tengah menghadiri sidang perceraian mereka. Dalam sidang tersebut akan diputuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :

“Yang Mulia, Saya yang mengandung dan melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda?”

Si Suami diam sejenak, dengan nada datar ia berkata :

“Mohon maaf Yang mulia, Jika saya memasukkan KOIN ke mesin penjual Soft Drink, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Yang Mulia, minumannya milik saya atau mesinnya?”

Cerita Humor Lucu - Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
“Parman, sedang apa kamu di situ?”

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,
“Sedang betulin mobil, Nya”

Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”
“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.

Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kamu !?”

“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.

Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu!"

Humor Cerita Lucu - Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya”.
Pria : “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang”.
Polantas: (Menyeringai) “Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya”.
Pria : “Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian”.
Polantas: “Mobil curian?”
Pria : “Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana”
Polantas: “Hah …? Ada pistol di kotak perkakas?”
Pria : “Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi”.
Polantas: “Ada MAYAT di BAGASI ..?”
Pria : (Dengan muka dingin) “Iya Pak….”.

Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.

Kapolda: “Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?”
Pria : “Oh, tentu”. (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: “Mobil siapa ini ?”
Pria : “Mobil saya Pak. Ini STNK saya”. (Juga masih berlaku)
Kapolda: ” Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ?”
Pria : “Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana”. (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: “Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana”.
Pria : “Baik Pak …” (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda: “Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi”.
Pria : “Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah .”

Cerita Horor Lucu - Ini adalah kisah nyata saat saya mau pergi ke luar kota naik Bis. Saat malam itu datanglah seorang Bapak Tua yg menjualkan buku pada saya.
Pak Tua : Mau beli buku dik?
Saya: Buku Horor ada gak Pak?
Pak Tua : Ada dik, judulnya "Bis maut"
Saya : Berapa harganya Pak?
Pak Tua : 150.000 dik
Saya : Hah! Mahal banget Pak? Uang saya cuma 160.000 trus masa saya nanti Jalan kaki?
Pak Tua: Ini buku best seler. Paling laris dan dijamin paling seram dik.

Akhirnya saya beli buku itu. Walau duit cuma sisa 10.000 buat nanti sambung naik angkot ke rumah.

Pak Tua: dik,saya pesan buat adik,nanti kalo sudah selesai baca bukunya , halaman terakhir buku itu jangan di baca ya,soalnya terakhir orang yang membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal kena serangan jantung karena saking seramnya.

Saya : iya Pak.

Lanjut deh saya baca buku itu, ternyata memang seram banget apalagi suasana dalam Bus sepi dan waktu itu lagi malam Jumat, bikin bulu kuduk merinding.

Dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu.

Saya penasaran, masa sih halaman terakhir ini lebih seram? Padahal kan ceritanya sudah hampir habis.

Akhirnya saya beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu.

Tertulislah dihalaman terakhir itu,

Penerbit: Cv. Gen22 Net
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000

Saya: Somprett dahhh!#?!! Harga buku cuma 15.000, Saya beli 150.000.
Pantes ajah orang terakhir yang beli buku ini kumat jantungnya di tipu sama tuh Pak tua.

Cerita Natal Lucu - Hari ini adalah Natal dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan.

"Anda dituntut karena tuduhan apa?"

"Melakukan belanja Natal terlalu awal", jawab terdakwa.

"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"

"Sebelum toko dibuka."

Cerita Pemabuk Lucu - Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat.

Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik.

Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. 

Maaf tuan, Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta, kata kepala stasiun. 

Tidak apa-apa, jawab sang pemabuk yang tertinggal. Teman saya akan lebih menyesal lagi. 

Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun.

Cerita Orang Desa Lucu - Tejo, seorang lelaki desa yang lugu pergi ke kota untuk pertama kalinya.
Tejo terpana melihat sebuah gedung besar dengan tulisan “OPEN” di pintunya.
Dalam hatinya dia berkata “wow, baru kali ini kulihat oven sebesar itu”.

Disaat yang bersamaan lewat seorang bule yang ingin masuk ke gedung tersebut. Tejo berusaha mencegahnya masuk ke dalam. “mas, jangan masuk, nanti kepanasan”.

Bule tadi cuek saja, tidak tahu maksud omongan si Tejo.

Dalam hati, Tejo berkata “kasihan orang malang tadi,dia tidak tahu apa-apa”.

5 menit kemudian keluarlah seorang negro dari gedung tersebut dan dengan sombongnya Tejo berkata ke negro tersebut “tuh…kan gosong”.

Cerita Lucu Tentang Rokok - Di sebuah halte seorang pria sedang merokok
Saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,
Asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval.
Tiba2 datang seseorangd sebelahnya yg juga sedang merokok, tetapi asapnya berbentuk love / hati

Dia heran dan bergumam dalam hati
"Wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bs Seperti itu"

Bertanyalah si perokok 1.

Perokok 1 : "Eh mas,kok mas hebat banget ya merokok,asapnya bs berbentuk
love ?? Saya saja cuma bs bentuk bulat"

Perokok 2 : "(sambil mengangkat bibir) Gw sumbing oon !!!!" (kpl/bam)

Cerita Kuntilanak Lucu - Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore.Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang.
Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"

"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.

Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti.

“Stop, bang...”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah.

Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil :

"Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak :

"Biarin…daripada lu, tukang becak!"

Cerita Lumayan Lucu - Sore itu, seorang Pengusaha sedang mengendarai Limousinnya ketika ia melihat dua orang sedangmakan rumput di tepi jalan.
Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.

"Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya.

"Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang.

"Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si Pengusaha.

"Tapi pak saya punya 1 istri dan 2 orang anak"

"Bawa mereka juga.."

Lalu si pengusaha menunjuk temannya

"Kamu juga ikut aku"

"Tapi pak anak saya enam"

"Bawa mereka skalian" jawab Pengusaha sambil menuju ke Limousinnya.

Dalam perjalanan salah satu gelandangan berkata

"Pak anda orang yang sangat baik telah bersedia membawa kami".

"Tenang saja,rumput dirumah saya panjangnya hampir satu meter" Jawab Pengusaha

Cerita Dokter Lucu - Ada seorang pasien yang pergi ke dokter. Dia mengeluh kenapa rambutnya cepat putih.
Pasien : Dokter, kenapa rambut kepala saya cepat putih beruban?

Dokter : Itu karena letaknya dikepala, sebagai Pusat Pikiran jadinya cepat putih

Pasien : Oh Gitu dok, tapi kenapa rambut "bawah" saya tidak cepat putih?

Dokter : Karena daerah itu adalah Pusat Hiburan.. HAHA

Pasien : Ooo Dokter Edan!

Cerita Nenek Lucu - Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersbut sangat bahagia dengan perkawinannya ini.
Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal dunia.

Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun meminta polisi untuk menyelidikinya.

Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut.

Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia akibat meminum susu kadaluarsa.

Cerita Lucu - Kriteria isteri idaman adalah:
1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.

3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...

Cerita Anak Lucu - Setelah ujian nasional berakhir, Orang tua Tono dipanggil oleh Kepala Sekolah, Karena si Tono dicurigai telah mencontek jawaban si Tini
Kepala Sekolah : "Pak tolong Tono dididik agar tidak suka mencontek saat ujian. Ini Tono mencontek jawaban si Tini"

Ortu Tono : "Anak saya itu pintar, ga pernah mencontek sama sekali, Mana buktinya, Bapak jangan mengada-ada"

Kepala Sekolah : "Ini buktinya, soal nomer 1, siapa pahlawan dari aceh? Tini menjawab Cut Nyak Dien dan Tono menjawab sama."

Ortu Tono : "Ah itukan memang jawabannya yang sama"

Kepala Sekolah : "Tapi di soal nomor 2, Siapa yang membunuh Ken Arok? Tini menjawab "Tidak tahu" dan Tono menjawab "Apalagi gue, Nggak tau sama sekali""

Ortu Tono : "#@#$%!@("

Cerita Ditilang Polisi Lucu - Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi.
Polisi : "Bisa lihat SIM-nya"
Dudung : "Ini pak!"
Polisi : "Koq fotonya ga sama dengan muka kamu"
Dudung : "Iya pak itu saya pinjem punya temen saya"
Polisi : "Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu lintas!!!"
Dudung : "Kenapa bapak marah-marah, wong temen saya yang saya pinjami gak marah koq!"
Polisi : "@#$!%!$@%" (kpl/bam)

Cerita Detektif Lucu - Ada seorang istri yang curiga bahwa suaminya mempunyai selingkuhan. Karena itu dia menyewa jasa detektif untuk membuntuti suaminya seharian.

Nyonya : "Jadi? Apakah kamu berhasil mengikuti suami saya?"

Detektif : "Ya nyonya, sepanjang hari ini saya mengikutinya ketika masuk ke sebuah bar, saya juga mendapatinya keluar dari sebuah restoran lalu sore tadi ia mampir ke sebuah apartemen."

Senyuman lebar segera menghiasi nyonya yang sedang curiga dengan suaminya itu.

Nyonya : "Aha!! Ketahuan dia sekarang! Apakah kamu tahu kira-kira dia sedang bersama wanita lain?"

Detektif : "Tidak nyonya, tapi yang jelas ia pergi ke semua tempat tadi dalam rangka membuntuti nyonya"

Cerita Preman Lucu - Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.

Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.

“Ciaaaat!!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.

Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi taekwondo dari Korea.”

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.

Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya.

“Gubrakkk!” Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, “Itu tadi judo dari Jepang.”

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.

Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,

“Buggg!”

Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, “Itu tadi boxing dari Amerika”.

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.

Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala si preman,

“Bletokkkk!” Si preman langsung jatuh pingsan.

Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,

“Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang.”
========================================================

Mau cerita-cerita humor yang lebih lucu lagi? Silahkan baca ribuan cerita lucu lainnya dalam ceritalucu.gen22.net. - See more at: http://www.gen22.net/2012/07/cerita-lucu-kumpulan-cerita-paling-lucu.html#sthash.VGoMDPnB.dpuf